Día 1

Éste es el día 1 de Rivotril solicón 2.5mg/ml gotas, debo tomar 2 por la mañana, 2 por la tarde y 5 por la noche; no he sentido los efectos secundarios todavía, a excepción de sí estar algo lenta de reflejos, si bien me ha aminorado el estrés y me encuentro más tranquila, la tristeza continúa amenazando con volver y mi pecho aún presenta cierto grado de dolor. Hasta ahora, ya no han venido más lágrimas y con eso me voy conformando.

El día lunes deberé enviarle a mi médico un estatus de mi avance y lo veré dentro de dos semanas, no sé qué pensar, solamente me resta tener paciencia y mejorar. Dormí mejor anoche, aunque me ha costado levantarme, espero no estar tan soñolienta durante la clase de italiano.

1 hora

Llevo una hora encerrada en el baño de la oficina de mi trabajo. Una hora llorando sin parar, aunque me ponga ina compresa hecha con agua fría y papel higiénico, vuelvo a llorar a la menor provocación. No es que no me guste estar viva y vivir, la vida es hermosa, es solamente que no quiero que duela... Respira... Y bueno, ya que vino otro torrente de lágrimas y se calmó, continúo. Quiero que el dolor de vaya, ya hice todo lo que pude por mi cuenta: ya hice cosas nuevas, me puse a aprender, a no quejarme, me puse mensajes positivos. Mejoré, pero aunque me da menos frecuente, cuando me da, me derrumbo.

Acabo de tener que contar hasta 70, tocando mis dedos con el pulgar para evitar un ataque de ansiedad. Me duele la cabeza, por tanta mucosidad y llanto, me duelen los ojos también.

Duele. Todo duele.

He evitado ir al psiquiatra por muchas razones, la más fuerte es tener que depender de una sustancia para estar bien. No quiero, pero ya no puedo. Hoy ya consideré morir demasiadas veces y me acabo de "desconvencer" de que dando un saltito desde la terraza al vacío es sencillo, "es sólo un saltito". Eso me dio miedo. No quiero...

Motivos

La única finalidad de este blog es terapéutica, basado en la necesidad de externar las cosas hermosas y horribles que me pasan por la mente. Va a ser muy patético, aburrido y deprimente, pero nuevamente, por algo existe. Sé que a muchas personas les pasa igual o peor, pero bueno, eso es mío.

Miércoles 24 de Agosto de 2017

Hola, K

¡Otro día lista para dormir...! Llorando otra vez. Es como si fueras de cristal ahora, cualquier cosa y te  rompes, por dentro, sientes que algo se cuartea como porcelana o cristal y te astilla interior, el estrés te tiene el pecho adolorido. Cuando lloras, es desconsoladamente, con esos gemiditos como de perrito moribundo, no son simples lágrimas silenciosas y solemnes; no, estas suenan a juguete chillón, con forma de un mujerón a mediados de sus veintes, vaya niñita que somos.

QuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorirQuieroMorir...

¿Por qué la mente humana recurre a eso como salvavidas? Irónico, porque no estás salvando tu vida, pero es un pensamiento horrible que aparece así, repetido una y otra vez, pero no quieres morir, sabes perfectamente que deseas vivir, solamente que con una más frecuente recurrencia de momentos felices.... A dormir, mañana nos levantamos 5am y nunca queremos salir de la cama.